ぶれぶれ夕日

あまりに夕日が綺麗で、ぶれぶれな一枚、ケータイでパシャ。

クリスマスムード一色の街に、あまりに綺麗な夕日が心に沁みます。

ぶれた気持ちをそのつど軌道修正しながら、〇回目のシングルベルが鳴ろうとしている私って、、一体何者！！、、恋愛弱者手帳欲しいんですけど、、、発行してくれないのかしら、、、、ついでに給付金もさ、、、、、

同僚と、4件目まで行ってしまった昨日の忘年会、アラサー女子の会話は自分達もびっくりしちゃうぐらい大人な台詞の連発で、20歳前後のキャピキャピした怖いもなんて何も無かった小娘だった頃の会話と全然違うのね、、、、と改めで実感しながらワインを啜る。傷付く事も、傷付ける事も、冒険も避けようと、年を重ねるごとになって、ぐっと我慢が得意になって、それが良い事なのかどうか解らなくなる。

20歳の時は何も考えずに恋に突っ走った。周りの助言など全て無視して突き進んだ。傷付け合ってボロボロになる事すら、青春の美しい武勇伝になった。今は危険な賭けを止めてくれる優しい友達達の言葉に耳を澄ます私が居る。小学生の頃は、皆すり傷を作りながら遊ぶのに、大人になると、転ぶ事すらしなくなるように。そんな自分が果たして美しいのか汚いのか、未熟なのか成熟しているのか、それすらもう解らない。

私のパーティシーズンもそろそろ打ち止めしたく、今日は一人でゆっくりしたくって、パソコンスクールの予定もキャンセル。最近4連チャンで呑み続きだったので、今日は屍になりたい。

　　　　　　　　　ご飯も食べずにベットの上から動かずに、午後になって、一人で本を読みながらカフェランチしに行った。回りは当然のように、カップルだらけ。隣に座ったカレーを食べてる若いカップルの会話→

男「野菜と肉どっちが好き？」　　女「野菜」　男「俺は肉だな」

なんだか、このやり取りが、耳から離れなくて、馬鹿みたいな会話だと思いながら、どうしてこんなに、気になるのか、頭にこびりついた。

そのあまりの単純さの中に、ある種の眩し過ぎる健全さを感じるからなのか、それともこんな馬鹿な会話絶対したくないなという嫌悪感なのか、良くわからなかった。

クリスマスソングがガンガンに流れる商店街の豆腐屋で、豆乳を買うと、ガラスケースの上に、物凄く趣味の悪い渦巻き型のイルミネーションが飾ってあった、はっきり言って飾るに値しない趣味の悪さである。綺麗でも何でもない、カラフルな電球の渦巻き、（黒いコードもぐるぐる渦巻いてる）なのだ。　　ここまでして、クリスマスに参加しなくてもいいのではないか、豆腐屋さん！！

明治神宮お掃除

会社の同僚に誘われて、お掃除する代わりに本殿で御払いしてもらえるというので、初めて明治神宮お掃除ボランティアに行った。

昨夜は、夜中まで、渋谷のクラブで踊ってたので、朝早くから白装束で明治神宮って、すごいギャップ。神宮会館に着くと、白装束の人達が50人以上居て、各集合部屋に日の丸国旗飾ってあるし、なんか怖いかも～！！！！

代々木公園および明治神宮の森を守る仕事している人の話は興味深かった。森は防災の役目も果たしてるとの事。代々木の森は、戦火も震災の火も免れた。森って凄い、大事。実際、明治神宮の森は圧巻の大木ばかり。紅葉が綺麗です。森の中にいると、此処が東京だって事忘れそう。もっと森が増えればいいのに、、、。

本殿の中での御払い及び祈願の儀式は面白い。平安時代のような空間に入るのも新鮮だし。灯篭とか、神殿の中のインテリアだとか、すごい綺麗。。。神楽舞というのを奉納して、祈願するのだけど、その巫女さんのような人達が踊る神楽舞が凄く綺麗で、私もあれやってみたい。と思った。そしてあの、バーンバーンっていう太鼓と、シンバルのデカイみたいなのの音がなんとも好き。

昔、とらばーゆに、某八幡宮の巫女さんの求人が出ていて、応募しようかなと思ったけど、あまりの月収の安さに、一人暮らしで生きていけないと思い止めた。実家暮らしだったら、私は巫女になりたい！！

竹箒を、何年ぶりだろうってぐらいに手にして、新鮮な体験でした。何より自然の中は色が綺麗。落ちている落ち葉も、木の実も、本当にカラフルで、紫、黒、赤、オレンジ、焦げ茶、緑、絶妙なバランスで落ちてるので白い砂利や、白グレーの石の道に生えます。

そして、参宮橋へ抜ける道の途中にある、あまりに鮮やかに紅葉した赤オレンジの大木は、薄クリーム色の絨毯のような地面の上にそびえ立ち、オレンジの夕日に映えていました。色のマジック。やっぱり、どんな人工物よりも、自然の色が一番綺麗で、一番鮮やかで、どんなに色の種類が多くても一番調和している気がしました。

癒される～

　インフルエンザ注射して、鍋の材料買って帰る途中、空があまりに綺麗だったので、思わずケータイでパシャ。

デジカメに比べると、ずい分と画像が悪いけど、黄色とオレンジとピンクと紫と青と白と、本当に綺麗だった。

最近、喜びと哀しさ、希望と絶望、幸せと不幸せが、忘れていた感情を思い出したり打ち消したり、あまりに小刻みに交互にやって来て、なんか付いていけない、、、、年なのか、、、、若い頃はもっとエネルギッシュに激しく色々な事を乗り切ってた気がするんですけど。いや、でもそんな事を言っていては、だめ、アラサー一歩手前はまだまだ若いはず、、、。

　　　　　　　　　　でもこの空に、癒された。こんな空さえ見えたら、それだけで大丈夫な気がする。

青

手の届かない青

女子高生みたいに遊んでみても、

ＯＬらしく、虎ノ門で飲んでみても、

クラブ活動みたいに、合コンしてみても、

私の心を掴む青

苦味で、苦しくて、ゆるやかに続く美味しさ

私が今フィットするのは此処なのか

此処なのかもしれない

明日は会社の忘年会

文字通り、忘れよう

いっぱい呑んじゃお

眠眠週末

たまには、自分に何も課さない週末も大切！と、ずーっと眠かった週末。

人との約束はこなしたけど、それ以外にやるべき事は、ほうりなげて、ずーっと眠かった。

冬物ほしいなぁー、明日会社に何着てこう、、、と思いながら服を整理してても、眠、、、、、。コーヒー呑んでみても眠、、、。シャネルの小さな香水がどこかからポロっと出てきて、目が覚めるかなって、Ｎ゜５の匂いを嗅いでみた。これは未来の匂いがする。

想像力が毎日を作る創造力の源だとしたら、ぼーっと色々思い巡らせる時間も大切、私に気づきと余裕をくれる。

引き出しを整理してたら、６０年代に毛皮を着たジェーンバーキンがセルジュゲンズブールにもたれ掛かってる、昔の雑誌の切り抜きがペラっと出てきた。４０年も前の写真ってなんだか不思議。今はおばーちゃんになってたり、亡くなったりしてるのが、嘘みたいにすんごく楽しそうな若い二人。

過去と未来を繋いでいるのが、常に「今」だとしたら、この週末は、「今」が何処かへ飛んでいって、過去と未来しか存在しないみたいに、眠かった。

こんな時は、今を捨てて、過去と未来に繰り出して、お気に入りの音楽とともにベッドの中で、ぬくぬく眠るに限る。皆さん、オススメの音楽ナンバー１があったら、教えて下さい。

27歳からの出発

木曜日に受ける、世界最大級と謳う大手の某外資系化粧品グループの面接対策で、某グループの経営理念を調べ魅力云々を書いている途中。何千文字もちゃんとした文章書くことが普段ないので、ヘコタレて、ブログを2回も更新しちゃう私。

超大手だし、募集人数1名のポジションで、年収も良いので、９９．９９９９９９９９９９９９％落ちそうなのだけど、残りの０．００００００００００００１％のために頑張らなきゃならないなんて、割りにあわねー！！非合理的！という自分の気持ちを飲み込む。

此処で転職活動諦めたら、このまま特許事務の低年収とやりがいの無さから抜け出せないのである。普通は新卒の時に、大学3年の時に頑張らなければいけなかった事を、27歳にして、初めて真剣に社会に向けて挑戦するチャンスなのである。

でもさすが外資って感じで、私の貧相かつボロボロなバッググラウンドの履歴、職務書類を通してくださった。やっぱ外資はいいな。日系と書類の選考基準が全然違うのかも。試験も無くて、面接３回のみ。ま、１回目で消えるけど。

27歳にして初めて、諦める事に逃げずに、受かりそうな会社に妥協する事に逃げずに、社会の中で生き残る策を考える。この先結婚出来なかったとしても、養ってもらえなかったとしても、楽しく生きていけるキャリアを考える。どんな経営理念を持った企業で働きたいのか考える。どんな仕事をしていくべきなのか、考える。

遅いよ！！！　と一人突っ込みをする。

でも、遅いって思ったら、何事もきっと終わり。

腰掛ＯＬ、いつか結婚という甘い路線が自分には無理だと悟った今（もっと早く気がつけよ）。明日を創るために奔走しなければならない。

しかし、人には人の年表が。27歳で、やっと新卒の子と同じ処に立って、就職活動を頑張ろうって気持ちになれた気がする。

挑戦する事は楽しい事だ。道を探す事は楽しい事だ。

そう思うと、世界が違って見える。

どんなに打たれても、挑戦し続けよう、そう思ったのは、１０年ぶりぐらいだ。

大人になってから、初めて、生きることに純粋な気持ちになった気がする。なんだか、世界が久々に、クリア。打たれ続けよう。

いつも一緒に飲んでくれる友達、泊めてくれる同僚、髪を切ってくれる美容師さん、枯れそうな花をおまけして付けてくれる花屋のおばちゃん、焼き芋めぐんでくれる八百屋のおばちゃん、目を開けば、世界は優しい気がした。

面接は鏡

面接の前のたびに、エージェントに、面接対策で文章提出しなきゃならなくて、フォーマルな文章書くのにあくせく。その企業について調べるのとか、結構大変。

いままでの仕事のやり方＋先方の企業の志望理由＋転職理由

会話形式で、部門長や人事と話すだけの面接だと、楽々だし、全然緊張しない性質なんだけど、

いざさまざまな事を長いフォーマルな文章にしなきゃいけないとなると、すごくエネルギーが要る。

まるで社会と自分の間に、一人通訳を創って、その通訳に、本音をフォーマルな就活用の文章に変換してもらわなきゃならない感じ。

本当の事をガン、ガン、ガンって言っても、それは就活向けの文章じゃないから。でも心の中の本当の事なんて、とってもシンプルな真実だけなのに。

とりあえず、本音を社会向けに脚色し、でっちあげる。貴社にいかに魅力を感じているか、、、、。そこで何がしたいか、、、。喋るのは楽だけど、フォーマルな言葉使いで、長い文章にするのって、億劫ね。

伝える力の重要性を実感。その伝えるツールは論文力だったりとかする。もっと論文書いたりしてれば良かった。ちゃんと論文書かなきゃいけなかったのなんて、大学の入試の小論だけで、油画科は卒論さえ要らなかったのだもの。

新卒だったらなぁー気合と情熱で行けんのになぁーとか、不可能な事が頭を過ぎりつつ、どーせ落ちんのに努力しなきゃいけないのタルイなぁーとか思いつつ、　　飽くなき探求、、、、、、、、。

ま、色んな会社の人事や、社長などと話すのは、凄く勉強になる。面接って、皆鏡を持って、私をカウンセリングしてくれているみたいな感じ。

面「あなたはどうなりたいの？10年後のビジョンは？」

私「一年、一年を大切に生きて、その一年が終わった時に見えてきたものに従って生きて生きたいので、10年後のビジョンは持っていません。いままでもこれからも。」

（何が起こるかわかんねーし！10年後のために行きたくねーし！！）

「この経歴の一つ一つはどういった意味なの？どうしてここで、こうしたの？etc,,」

鏡は何種類も種類があって、皆違う鏡を持って、面接してきて、その鏡によって一つ一つ自分の映り方が違う。面接官と凄く分かり合えたような達成感があった面接などもあるし、自分の知らない一面を引き出してもらった面接もありつつ。

ホントの私はどれ？？？

面接は多分、お見合いみたいなものだわ。

お見合いした事ないけど、お互いのメリットにならなければ契約は結ばない。

こっちから願い下げの企業も多々ありつつ、受かりたいトコには受からない、、、、、。

でももう妥協は絶対したくない。二の舞もしたくない。。。。決めた、妥協はしない。

打たれ続けようが、何しようが、最後まで、妥協は絶対しないと心に誓う。妥協したら、そこで可能性が終わっちゃう気がして。まだまだ探せるって思う内は、妥協はしないぞ。。

就活、意外に面白い

またまた更新しちゃってる、戯言です！！

エージェントの進めるがままに書類出したら通ったので、全然行きたくない会社の面接、今日は、初ＳＰＩ受けた。

現国と、数学、＋適性検査。

普通、皆、学生の時必死に就活してれば、ＳＰＩ受けまくってるんだろうけど、就活しなかった私は、初めてのＳＰＩ。受けるなんて知らなかったので、ゲーって感じだった。

現国は、楽々だったけど、数学とか全部あてずっぽ。数学なんて、一体、１０年以上ぶりにやった気がする、、、、。数学の出来なさに、衝撃。。。。。。。、適正検査とか、めちゃ長くてめんどいし、、、。

そしてなにより、人事部の人と、３人の面接官。

げー、この人達と一緒に働きたくない！！げー、この会社全然入りたくない！！という雰囲気だった。これだったら、今の会社の方が全然良いって思ったことが、収穫。

他の会社を見ることで、今の会社の良さもわかるから、就職活動は、今の職場を見直すためにも、いいのかもしれない。

色んな職場を覗き見れるのは、就活の良さな気がする。こんな仕事もあるんだーみたいな。

就活、疲れるけど、意外と面白いかも。

プリズム

はぁ、またはけ口のようにブログ更新

でもグリムズの木が伸びて、いつか植林されるなら、小娘のたわごとのブログも許されるかしら？！

今日は、デスカッションのクラスで、変な保守的なオジサンと同じグループになって、自分の意見が没になったので、（他のグループでは、通った戦略なのに、）ストレスフル、ワインとタバコで解消。美容に悪いわーーーー！！！素敵なオジサマと同じグループになる回と、素敵じゃないオジサマと同じグループになる回では、意見の通り方が違う。そんなモンよね、世の中。

前向きさの重要性について考える。生きていれば、嫌な事も良い事も起きる。

私のこの恋人無し、一人暮らし、単純作業のＯＬ三年間は修行の辛い時期だったと思うけど、神様がくれたキャンディーも散りばめられてる。小さな幸せは沢山頂きました。

会社運も男運も無かったけど、友愛には恵まれてる。大好きな同僚や、支えてくれる友達にはすごく恵まれていた。家族も、助けを求めたらいつも助けてくれる。

幸せです。死んだおじいちゃんの涙に支えられた３年間。お祖父ちゃんの、「幸せにするために育てたんだぞ、男で苦労するために育てたんじゃないぞ」という涙があったから、男の人に安易に甘えず、縋らずにやってこれた。それは、虚しい事かもしれないけど、自分の中では、今までの人生に無く頑張った事。

どんなに、ボロボロになっても、涙に暮れても、前向きに物事を肯定する素晴らしさ、その重要性を感じます。

それが、きっと、人間が人間である醍醐味なのかもしれません。

プリズムのように、さまざまな側面と、さまざまな輝きを持つ人生だけれど、一言や一文では括れないのが、人の人生だと思うけど。

素晴らしすぎる永遠の愛の誓いを見た、美しい結婚式の後は、愛について考えさせられる。

思い出す、小さな絵画予備校で、油絵課が二人しか居ない長野の絵画予備校で、先生に言われた言葉。「セイラには愛が足りねーよ」

ホントにそうだなって、思った。自分を愛しきれない。肯定しきれない。それは＝他人を愛しきれないんじゃないかという不安。

だけど、最近つくづく思う。もっと美しかったら、もっと武器があったら、もっと賢かったら、もっとエネルギーがあったら、考えだしたらきりが無い、比べ出したらきりが無い、足りない点。でも、自分以外の何者にもなれないから、自分を生きるしかないんだよね。

神様はきっと、そこまで意地悪じゃないから、いつか私にも、本当の愛が解る時が来るって、信じてる。信じて生きようって思う。

きっと皆生まれてくる時は、宝物のように愛されて生きてきたはずだから、誰かを宝物のように愛する能力がきっと誰にでも備わっているはずだから。

ワインのボトルが空になる。

空のボトルの向こうには、１７歳の自分が見える。

ずい分来たよね、あれから１０年。世の中にたとえ見放されても、自分を信じよう。

明日職場の人に笑顔でおはようって言おう。

きっとそこから、始まるはず。

転職活動前線～市場のリング

転職活動してると、なんかストレス溜まってブログで書いて解消したくなっちゃう。

って事で更新してます。

今日も、また別の某エージェントのキャリアカウンセリング受けました。この前のエージェントより今日のエージェントの方がしっかりしてるんだけど、その分シビアなのか、キャリアカウンセラーの態度は冷たく厳しかった。私の希望する年収は無理ですと、一括。でもさー、年収下げてまで転職しねーだろ、普通！って思うわ・け・。

冷たく厳しくされるのは、私の市場価値が底辺だからなのかと思うと、凹みますね。

確かに学歴も美大だし、国家資格も無いし、大手で働いた経験も無いし、大して若くも無いし、しいて武器といえば、実務経験の伴わないマークシート上の英語力だけだけど、不景気のどん底に、今までと違う職種に転職しようとしてますけど、なにか？？？？何か文句でもありまっか？

今までと同じ業種への転職なら簡単なんだけど、そんなんつまんなくって無理！！もう特許法律事務所系はウンザリ、嫌。パテントなんてどーでもいーのよ、忘れたいのよーーー。これ以上コピー取りたくないのよー。少しでも違うことしたいんだもん！！！人生一度きりしかないんだもん！！我侭ですけど何か？？？

私「あのー今女性だけの部署で働いていて、それがすんごく嫌でウンザリで、男女比のバランスの良い職場で働きたいんですけど、この化粧品会社とかって女性ばっかりっぽくないですか？」

カウンセラー「うーん、その観点で、探すのは、危険ですね。」

私「・・・・・。」

市場価値を考え出すと、自分の価値が無いみたいで辛い、安いんだなー私って実感。市場価値の低い女一人の年収で、生きていくのって、厳しいよね、今更だけど。最低限の生活はできるけどさ、そりゃ。家賃は払えるし、食物は買えるよ。

市場のリングに上がらず生きるって、社会と断絶された状況か、誰かの扶養であるかしか無理。市場のリングの上で戦わないと、収入って奴は得られないって事を実感。有名な大学に入ったり、国家資格とったりって必死になる理由が、市場のリングの上に上がって初めて分かる。昔はそんなんつまんないなーって感じだったけど、市場のリングの上で勝つために必要な事に、多くの人は夢中になるんだね。それが生きてくって稼ぐって事だから。

親の扶養だった時は、市場価値をどーでもいいだろそんなの、もっと面白い事あるし、好きに生きたいしって思って、情緒に溺れてロマンチックな気分でフワフワ生きてたけど、親の扶養から外れて、養ってくれる旦那も居ない、２０代後半女子は、、、、、、、、、シビアに行動してかなきゃ、稼げないね！！！市場価値を上げる努力ってやつが必要なんだね！！１０代で気が付けよそれにって感じもするけど、１０代の時に想像した２７歳の自分はもうすでに結婚してたハズ、、、、己を知らないってお気楽だったな、、。

父「せーらぁ～、、転職活動じゃなくて、、、、永久就職しないの～？？？自分を安売りするなよ！！」

私「・・・・・。」（それって３年前と同じ台詞じゃん、、、、、。）永久就職出来ないから、転職活動するんじゃん、、、、。安売りしたくないけど、高くも売れねっつーの。値段の無い世界で生きたい！！！私に「非売品」 というタグを付けてくれる方に出会いたい。。。

やりたい事と、出来る事、　の差異

求めるものと、得られるもの、　の差異

そして、、、、年齢、、、、。

現状を受け入れ、受け止めるしかないのですね、、、。絶対転職してやる。。春までに。